圣战日么，还是不够宅吧，对此并没有太多介意。

只是年复一年的，那些还独自一个的人们为了提醒勉励自己，今年还没有收成。

顺便纪念逝去的青春。

总有些什么在心里在记忆里像跑来跑去的猫一样，抓不到又难以形容，不用害羞，那就是真实的自己。

转帖软妹子伊卡洛斯之翼整理制作的1111音乐特辑《Are you alright》，听，微笑一下，然后美美的睡去，明早继续下一个轮回。

<img src='http://hiphotos.baidu.com/flytodie/pic/item/13ebcbef4fb9682aadafd576.jpg'>

 

头一次感到时间真的不够用

不管多努力

还是感觉心有余力不足

能力所及如此 或许我也就是个普通人罢了

 

------

 

最近好久没见的老同学和朋友

许多年过去了

还是老样子

挺好的

 

------

 

忽然冒出个想法

从哪个角度考虑都觉得是正确的

但是又像挖出元宝的农民一样捂住不想让任何人看到

如果一切顺利

明年夏天开始

但愿这次不再是年轻人的一时冲动了

但愿我能一直保持这样的信念 坚持下去

但愿我能做到

 

------

 

在某网站看到

“认真你就输了”

这话不对

认真只是输的可能性大了一些

但是努力的话就不会输

所以 提出这个观点的人一定是个懒惰的孩子

却又不想看到别人的努力

·

洗澡的时候不敢闭眼太久？

对，应该大部分人都是如此吧。我是说大部分独居的人可能会如此。

为什么会这样说？

偶然看一个帖子想到的，因为自己就是这样，明明没有什么关系，多安全就是不会放心。

在家的时候也会这样吗？

就是在家的时候，……  在现在的家。以前的家，不记得了。

是家的区别吗？还是人变得胆小了。

 

··

小时候就是个很胆小的孩子

胆小到晚上出去小便完都会急速的飞奔回来

但是现在却一个人生活了4年

很是奇怪

不记得什么时候变得不会害怕 什么时候适应了一个人的日子

就像电影中一个“四年后……”字幕一切瞬间便来到现在

依稀记得第一个晚上

在这个家具没有制备全还带有一点点工料味道的小房间里自己一个人的第一夜

记得又像不记得 分不清是不是现在记忆重新勾画的

没有什么新奇和激动  平淡的夜晚

 

···

想起一个朋友

帮我度过最初的一段时间

帮我适应了独立的生活

帮我把没有生气的新居装饰成可以假想为家的地方

对此我并没有抱以感激之情

而是理所应当的接受了

就像理所应当的接受其他朋友的帮助一样

一切自然的如同日出日落

现在想想

那个时候的自己真是个幸福的孩子呀

 

 

····

其实

可以安心闭眼洗澡的地方有很多

比如公共澡堂比如大学时和同学一起

只是在本该安心的地方却没有该有的安心而显得略有些突兀

在纠结于问题出在哪里的时候

这样的心情却又显得格外可爱

就像头发一点点变长

皮肤一点点变得粗糙

体重和腰围一点点增加一样

改变也是一点点悄然无息的发生着

忽然回头发现已经走出去许多

然则还是在同一条路线上 

只是所处的位置不同

因为年龄的增长而带动

 

私以为这便是成长或者成熟或者改变

等待再跨出一步的时候这之前的一切又显得格外的微不足道

 

卑微的不是灵魂

而是承载灵魂的肉体

 

纵然心路茫茫望眼四方

却逃不掉现实的局限

不敢抛弃幻想的世界面对生活中真实的规则

不想长大的又岂止是你一个彼得潘

 

改变是因为不成熟

成熟则未必会有改变

幼齿的自己在圈定的世界中来回奔走

就像圈养的肉猪一样

可爱的让人怜惜

却不会有不吃猪肉的念头

出门微微的晨风

隐约中感觉到一丝寒意

感觉到一个熟悉的季节即将到来

还有一种并不喜欢的情绪

凉凉的沉闷却又说不出是什么

经常会有这样的时候

一个熟悉的镜头 一个似乎见过的场景

甚至只是一些似曾相识的味道也会勾勒出种种 奇妙的感觉

明明记忆里已经翻不出什么东西来

就像考试时遇到想不来答案的难题

明明记得有备小抄 却忘记放在哪个口袋中一样

虽然改变不了考试的成绩 也难免会让情绪低落一下

 

“就像是拨洋葱，一层一层，每拨开一层都很痛苦，到最后发现洋葱的中心是空的。跆拳道也是这样，一级一级的进步，每前进一步都很辛苦，到最后发现其实跆拳道什么也不是，只是，在一步步接近“空”的过程中，我们改变了。”

教练如此对学员们说，也许他自己并不相信这些。但是他有义务将这些告诉这些孩子们，对生活要有希望，并且值得为此而努力。

总有一天我们也会拨开生活中所有的洋葱皮，在那个时候面对“空”的自己已经变成什么样子，至少这一点也是生活的希望之一。

1. 2008年你最开心的是哪件事?

 

坚持锻炼 

 

3. 如果早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？

 距离车站20米内会 太远跑不动 

 

4. 什么时候你会感到孤单？

 

半夜醒来 

 

5. 如果有很多钱，想怎么花？

 

站在路边cos散财童子 

 

6. 最想达成的职业梦想？

   动漫相关

 

7. 有压力了怎么缓解？

 跆拳道课

 

8. 最受不了自己哪个缺点？

  不长记性

 

9. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？

 勇敢前进  

 

10. 最喜欢哪里的什么美食，理由?

姥姥做的蛋炒饭 今天是去世两周年 以及真的超好吃 

 

11. 说出点你名的人的3个优点（不可删除题）

  彪 彪 彪

 

12. 觉得喜欢打扮得人比较肤浅么~~

不会 

 

13. 你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？

 大概是那种类似团队精神或者说不会孤单的感觉

 

14. 什么样的人会让你视为知己？

  

善良 好脾气 

 

15. 30岁对你意味着什么？

 

大概会觉得自己长大了吧  猜测 

 

18. 如果你的好朋友背叛你你会怎么办？

 

没什么 

 

19、未来三年的计划是什么？

 

挣钱 出游 

 

20、现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

 

国内 能转遍就很不容易了 

 

21. 会不会做饭？

蛋炒饭 饭炒蛋 还有超级鸡蛋炒蛋炒饭

 

22. 你是一个会妥协的人吗？

会 

 

23. 如果可以重来，你最想改变的是什么？

 

大概还是会现在这样

 

 

25. 你理想的伴侣应该具备什么样的品质？

 自立 强势 有想法 

 

26. 你最讨厌的人,你会怎样去对待？

 

喜怒表现在表情上 如果与工作有关则另说 

 

27. 爱情中最重要的是什么?

理解  

 

28. 分手后可以做朋友吗?

 

会 

 

29. 是否记得经常联系老朋友？

 

不会 

 

30. 此刻你最想实现的愿望是？

出去旅行 还不用担心经济问题 

 

31. 喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？

 

日久生情

 

33. 你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？

 

不相信

 

抬头看看首页挂的自动计时器

已经过去17天9个小时了

本来想写一写地震前几天时感动的心情

后来还是算了

一是一直在忙没时间

在一个 每一条新闻每一张图都看着难受

怎么写都没什么味道

已经很惨了 没必要再写的更惨了

生活中总会有些不如意

就这样吧

逝者已去 生者匆匆

日子还得过 活下来的人未必幸运到哪里去

还有各种各样的麻烦在眼前等待解决

迈出下一步

不管乐意不乐意 我们也只能如此

好好的把日子继续下去

连带逝者的那一份

大抵上 过的都不那么如意

却也说不上更遭

只是再容忍的范畴内 偶尔发一些小牢骚

于是日子就在平淡中消逝去了……

 

如果说小时候梦想成为什么样子的人

可能有无数的版本

还是太贪心了

希望自己可以是全能的 什么都可以做

什么都知道 什么都能做到最好

只是一味的这样认为

却很少认真的为此而努力

不知道天高地厚的好处在于

不会被天高地厚的距离所震撼

同时往往也会对错误的预计付出代价

不能说这是年幼无知

因为换个角度说这也是一种自信

没来由的自信

当这份脆弱的自信受到现实的触动时

心情就会变得很暴躁了

不是这样的 不应该是这样的  和预想的不同

如果是那样子的话就应该可以的

不知道水深并不可怕

可怕的在于明知道水深还往里跳

反复的跳  仿佛一眨眼或者一个角度的变换

世界也会往好的方面去发展

现实就是现实 没有必要去迁就照顾未成熟的心

然而，尽管已经明白这些道理

为什么还会对那些自己都认为幼稚的想法坚持

仿佛一旦否定这些便是否定过去自己的存在一样难过 悲壮

如果成熟便是一种改变

多想任性的一直这样

保留着单纯的幻想信任自己

 

“孩子理直气壮地相信着童话和梦想，而我们微笑着怀疑，用我们自以为是的沧桑。”

                                                     ——Pink city

 

偶尔可以沉浸在别人的故事中是件很幸福的事情

 

故事之所以会好看

是因为不管是悲剧还是喜剧总会比现实要好一些

随着剧情的波澜起伏

心情也可以与其一起漂泊

可以暂时忘记繁琐的工作

每月要面对的各种费用

还有不断上涨的物价

单纯的

仅仅是故事的情节

高兴 愤怒  或者还有些无助

然则最终一切都会变好的

一切

失散的亲人会相逢

努力创业终于出人头地

或是有情人终成眷属

这是观众们所希望看到的

即使不是也没有关系

因为

这毕竟是别人的故事

还可以从别人的悲剧看到一些感动

或是有那么一点点的庆幸

 

这些故事中

有多少是真的又有多少是假的呢

这是种没有答案的问题

因为这根本无从去考证

也正因为如此

人们也看到生活的希望

如此这般

因为这个游戏对任何人来说都是第一次

未来是怎样的

谁都不知道

难免会在什么时候有那么一些些的小彷徨

于是

在这些故事中或多或少

得到一丝启示

于是

便不那么忐忑不安的迎来了明天

 

即便如此

也没有办法保证

我们所做的每一个决定都是正确的

每每不经意的回忆其往事

总会有对那些什么什么时候的自己

给予绝对的否定

甚至有些还会感到非常的懊悔

严重到想锤过去的那个自己两下

然则

古人云此一时彼一时

那再蠢蠢的自己也是自己

对错并不能严格区分什么

重点是对自己做出了决定并坚持了

这就很好

最近看到一句话觉得很有趣

男人三十以前就算做错也不丢人的

 

这样继续着

偶尔看看别人的故事

继续着自己的故事

故事的主题是什么

这并不重要

生活大概便是如此

虽然

话是这样说

但心里有时也许也会期望

故事中那些美好的事情

并非只是人们一厢情愿幻想出来的

隐约记得很久以前写过这样的标题

却不记得写的什么

也不记得因为什么去写为谁而写的了

 

之所以会想起来这么一句

是因为最近被一首曲子所感动

或者说经常会被这样那样的东西感动

然后便可以找个理由酝酿一些文字放在空间里

至于放些什么 也许不那么重要

也许只是放一些维护客户的客套话

也许只是对着屏幕抱怨牢骚一下

也有可能只是想将来的某一天

不经意看到这些会回想起曾经这个时候的心情

毕竟有些心境 随着我们的增长便一点点忘却了

看待这样那样的变化

就是成长吗

尽管如此 还是会有些不太乐意

毕竟少了一些什么

至于少了些什么 甚至都记的不那么清楚

只会隐约觉得是少了一些什么

酸酸的

带着一息稚嫩的味道

 

如果

忘记些什么 是我们出于保护自己的本能

那么为什么又总会有不彻底的时候呢

也许不是我们遗忘了什么

而是一部分的我们留在了过去

 

 

=======写在和正文没有关系的地方=========

 

最近被一个好友指责

说我最恶心的地方在于

宁愿去害认识的人 也不愿去害陌生人

我承认这点

而且越是熟悉的人 越是能更下狠心

 

是种伪善么

还是出于对别人的依赖

 

我更倾向于后者

这确实是个很糟糕的性格

我不禁默默的这样想着

却对摸不着头绪的心情做不出任何总结

 

=======写在和正文与其他都没有关系的地方=========

 

在我们抱怨没有人理解

在抱怨其他人都只会认真聆听自己而匆忙的理解别人的时候

有没有想过自己的心情正确的表达了吗

或者 自己真的想对别人转达吗

在没有人理解的假象中自怜自艾

于是 心情也得到了解脱的假象

 

=======好听的歌可以听无数次=========

 

每次回老家都感觉能获得很多东西

Ep嗷嗷的增加

 

归纳一下比较多的是自我的反省

貌似每年回家都会多少有一些这类的归纳反省

从爸爸的身上

……

和妈妈的闲聊中有将近半数的内容是爸爸这一年来犯的错误

或是说不理智不合理不太正确的举动决定等等

每当提起这些事情的时候往往我便会想起自己多少也有类似的情况发生过

于是以此为鉴衡量自己的缺陷

这个过程是很矛盾和恶心的

所以不多叙述了

需要说明的是

总结和发现缺点并不能等于会改正和去掉缺点

只能是期望在犯同样错误的时候能回想起这些已经存在并总结过的案例

做出相对正确的决定和举动

在这一点上

我还是很感谢我父亲的

 

对于家人这个概念

我的理解是相当的模糊和不深刻的

仅次于朋友/兄弟

回家的当天我便去姥姥家一次

是因为本来妈妈把姥爷接到自己家过年姥爷不愿意

非要回去 于是我去送他顺便在姥姥家看看

一进屋

扑面而来的是猫臭味和夹杂着不知道什么古怪的气味

记忆里只有在很小时去农村的亲戚家闻到过那种

地面上和家具菱菱角角多少都有一些污垢

看起来不经常打扫的样子

即使打扫也没认真那种

使人看了便不想靠近的那种

家具的布局没有太多变化却总没有熟悉的感觉

唯独墙上年画未曾变过有些似曾相识

姥姥的房间现在是保姆在住

虽然保姆几乎一直住在这里

但是屋里却感受不到生气

这

是养育我18年的“家”吗

不禁这样唏嘘着

更让我唏嘘的是会这样想的自己

也许改变的只是我罢了

 

对于姥爷的问题

各家都有不同的处理态度

也不能说没有人尽力 只是各家具体情况不同所以也不能同视而语

家家有本难念的经么

所以也不想多说

主要照顾姥爷的自然还是我的母亲

理由当然还是因为近

妈妈主观的想去照顾老人家也是主因

因此才在姥姥家附近买的房子

起初爸爸也颇为热心的和妈妈一起照看老人

后来送过几次医院急救 擦过一次老人失禁后的大便什么的就不去了

最近几次送姥爷去医院都是妈妈自己去的

包括把老人从家里背到救护车上

住院后陪床看护什么的

有时候 应该说包括现在

我偷偷的想

换是我可以做到这个地步吗

拉的裤子褥子被子上都是大便

别说去擦干净 想想都难受的事情

我可以做到吗

虽然不愿意承认 不过我想我可能做不到

所以对于爸爸退缩对于其他家人的态度我没理由多说什么

因为我还不如他们呢

 

妈妈说

自己就是操心的命

对老家(老人家)的孝顺什么的

不是给别人看的

自己心里过得去就是了

 

正月里

按照惯例

会有家族的聚餐

其实就是每家找个饭店或是就在自己家里请客吃饭

饭局上

纵使一年来怎么不顺利

均会开心和气的在一起吃吃喝喝

讲述各自家里的趣事 或者回忆过去

那天 我喝了很多酒

很多很多

 

这次回来从家里带来一张合影

姥姥去世当年冬天照的

姥姥姥爷以及他们五个孩子的五个小家庭

每个人脸上挂着幸福的微笑

是一张不错的全家福

 

我有两个好兄弟

每年回去都会在一起喝酒

他们很喜欢我

但是我却不知道为什么会喜欢我

这是我曾一度很是迷惑

我想问题还是出在我身上

是我对这于这种情谊反应迟钝吗

还是不理解？

每次喝多之后

“好兄弟 很想你 永远的兄弟”

这些让我很难过

让我受宠若惊

因为我自己

并没有觉得自己哪里值得他们去信任

 

在初中的时候

我们是让班主任很头痛的三人帮

在下午固定的自习课

甚至经常为了维持班内的秩序把我们踢出去

让我们自由活动去

于是那个时候一到下午自习课我们几个就自觉跑出去操场打篮球

也是在那个时候喜欢上篮球这么个好玩的运动(这和《篮球飞人》也有一些关系)

有时候还会和隔壁高中篮球队的闲人们打打比赛什么的

颇为阳光青春

后来相约升入高中后要一起加入高中的篮球队

再后来他们两个真的以体育特招考入高中并如愿加入篮球队

我则以美术特招的形式考入

虽然后来也如约加入篮球队参加集训一些日子

却因为一次训练后率众去游戏厅打游戏被教练除名

当然 我也知道被除名不光是因为这个

投篮不如后卫 速度不如中锋 篮板不如前锋 体力还不如教练

这么个十分平均化还会捣乱的选手换我也想不出留在队伍里有什么意义

于是 从那个时候我放弃了篮球或是说被篮球放弃了

却没有和他们两个中断联系

只是见面不多了

再后来我早早的离开视我为眼中钉我也视它为眼中钉的高中来到成高

他们则中规中矩名正言顺的考入了体校

再再后来今年我回去的时候

他们两个已经成为同一个学校的体育老师了

 

举杯之间

总会相互揭短或是回忆起童年趣事

沧桑感叹现如今的种种变化

也许

我的童年并不如我所想的那么糟糕也说不定

只是沉浸在自己的世界中并没有发现身边这些值得珍惜的人们吧

这些把我当作兄弟的兄弟们

 

=================

如开头所说的

每次回家都感悟很多东西

生活也好朋友也好还是其他的什么

也许成长的过程就是这样子

只是每每总结些什么

没多久便忘记了

如此反复着

所以我才总是长不大么 

 

回家的时候

在路边听到不知道哪家街边店放着这个歌

随着节拍闲庭漫步

于是心情变得很轻松了

人成长的过程便是接受现实的过程
在这个过程中间歇着眼见得社会和所理解的社会冲突着
越是看得透彻
越是承受更多的压力
于是 我们脚下经常会出现一些分叉路口
那些看起来风景更加美丽 轻松 甜蜜的路口
也是很短 很短 只有尽头的路口
通常
大多数人会选择原来的路线继续走下去
即使已经很失望很无奈
还是会继续下去 直至下一个的尽头或是终点
因为我们很懦弱
相比较更害怕的转变
于是
我们如此步履蹒跚的继续的成长下去了

 

===

刚刚看完《he was a quiet man》

最近看得内涵片颇多

越发觉得很是好看

心态变老了么

最近看到这么一个传说

据说南方很多地方都有类似的

主题当然是关于老鼠的

话说古代神仙耍大牌不给人类粮食

于是民间没有谷米之类的东西

饿得没法子了

人们请鼠帮忙

老鼠慷慨应许 上天庭嗑了几个洞偷回来许多种子

于是人间便又有了谷米

人们很感谢老鼠 在它们名字前加了个“老”字以示尊敬

还把它放在十二生肖之首

并许诺 每年收货后都会分给它们一些粮食算作回报

……

但是许多许多年后

人们的孩子的孩子的孩子们……

渐渐的忘记了这个承诺

或是觉得回报的已经够了

于是家家户户渐渐地不再给老鼠们留粮食

反而管得死死的还存放在专门盖起来坚固的粮仓内

总之就是不给老鼠吃

老鼠们心凉了

却也不能说什么

白吃白拿那么多年也不好说什么丫

但是吃习惯了想吃又不给吃这事整得挺不好

怎么办呢

偷吧

反正当年也是冒死从天庭偷回来的

现在偷你粮仓点也不算什么吧

谁成想人类可不这样认为

我辛辛苦苦劳作一年的成果岂是你想白拿就能拿走的

你敢偷 我就敢拍死你

于是时不时会有几只手拙的老鼠被人类抓到

活活打死

这些被打死的老鼠往往又都有一个特点

那就是睁着眼镜死去的

死不瞑目

是不甘心 还是怎样矛盾的心理

便不得而知了

做了一个梦

梦到自己是一个煞笔皇帝的贴身侍卫

还有一个乱世的奸臣

于是天下就大乱

奸臣当道 民不聊生

皇帝又只听信谗言无所事事

于是我挺身而出

决定先杀掉奸臣在自尽以死激励皇帝勤政

于是

我出手拍死了坏大臣

但是却下不了手自尽

……

 

没有任何寓意单纯的就是一个梦而已

印象深刻的地方在于面对自己生命时的本性流露

即使有多华丽的理由

在危急的时刻 我们还是会不禁去爱护自己的

这是一种本能

没有任何理由或者借口

就是如此

 

=====思绪跳跃分割线=====

 

当每天触动神经的事情过多时

脑袋就变得沸腾了

各种各样感慨或者是感动的情绪交错着乱窜

以至于无法整理成成章的文字

想这样想那个

不耐烦地想干脆爆炸开来好了

碎成一片一片的肉末

或者

像美梦成真里那样

在满是玫瑰的平原上飞奔

然则最终还是什么都没有发生

于是生活便继续了

 

普通而又现实的生活

在梦中被妈妈说教

最后没办法爬起床

想想确实好久没回家了

 

 

通篇一句话？

只有某些死trn才会这样子

像我这样视BLOG为生命的人断然不会如此偷工减料的

 

……

 

…………

 

………………

 

有好几句了吧

少打一个n就成这样子了

 

话说 在新年的第一天

我还是一日既往的早早起来

勤劳的开始工作

帝都繁华的灯光透漏着迷人的和谐的气息

……

 

这并不是我妈妈教给我的

而是我二十多年的人生小参悟的

那就是在需要开心的时候还没有什么开心的事情的时候

我们往往就会需要自己想办法逗自己开心

比如新年第一天天还黑着的时候来值班

 

在车上听着不知命的音乐

竟然不知道为什么的感动

 

我想

 

新年会快乐的~ 

 

大概~

作詞：ジョン·ナージル
作曲·編曲：川井憲次
翻訳：TurtleIzzy